12.给我们的爱情一个没有怨恨的结局

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    太多的留白，总是会激起我的一些好奇心。这样，我又是一次次地想要走近你，想要了解那些我不能了解到的事。

    每一次跟自己说，不要再去想了，也不要再走近你了，但是，过些时侯又会激起想要去见你的冲动。

    我把我的手机号给你了，但是，也没有等到你的电话啊！说明你是不想和我说什么了。

    对于给我们的爱情一个没有怨恨的结局，我之所以会这样想。那时因为，当我想到你和我在这人生有可能像我的父亲和那个差点和她结婚的女人一样，最后只是听到一个结果。

    我的心就会很伤感。即使我知道，如果我们朝夕相处，最后的结局也就是大家都会离开这人世，只是早晚的问题而已。

    当然，我其实内心里是希望这个结局里，你能让我一次爱个够，让我再看清你，轻抚你的脸庞，亲吻你的肌肤，向你传达我内心深处深深的爱意。

    哪怕你什么也不和我说，只让我亲近你，把这十年来不知不觉中产生的陌生感去除，回到我们最初的信任。

    是啊，自己唯一深深爱过的人，怎能就此忘怀呢？怎能和他没有了联系呢？难道真的要相忘于江湖吗？

    不，我要的是你生命在场的世界，即使不能在身体上的拥有，但是，起码有属于彼此的时间，能看到彼此的身影，能知道对方的近况。

    但是，想到我唯一打听到你近况的人就是你的堂弟时，我又有点懒了。我不想和别人的有太多的交往。

    婶娘说你大学的录取通知书差点被别人拿了，是你叔叔帮你拿回来的，你才能有大学读的。

    我知道婶娘这样和我说的目的是什么，是我要为你报恩。但是，她和你妈妈一听就不是很和睦的关系，这个妯娌之间的事，我太清楚了。都是婆说婆有理，公说公有理的。我不想深陷其中。

    毕竟我不是你的家人，所以，我也没有义务去孝敬她。最重要的是，你和她未必有很亲密的对话关系。所以，要我从别人的身上打听到你的消息，要么，我亲自去打听，要么，就不想知道的好了。

    怨恨，如果用佛家的话来说，就是没有化解的结，无法自渡的事。读了《周国平文集》，对生死，事世当然都能深刻地了解其本质，正因为了解其本质，所以，就不想绕弯了。

    想来我本身就是一个矛盾体。有时很感性，但有时又很理性。那年把电脑、相机拿回给你，你心里一定很难受是吗？

    是的，如果爱过，就会难受。当我看你着提着那电脑上去的背影时，我的心为什么这么的痛，眼泪奔涌而出。我多想冲上去抱住你，向你诉说对你的想念，告诉你，我才刚刚回想起我们之间发生的事。

    我几乎是流着泪回到了家的。

    原来当年没有分手的仪式是正确的，谁能忍受这种明知道爱着却不得不要分开，划清界线的分别呢？

    原来在我的心里，你也是爱我的，所以我感觉到了一种安定，我们只是不生活在彼此的身边，但是，我们却是相爱的，就是这种信念，让我很简单地度过了那么些年。

    是的，虽然我极力地想告诉自己你不爱我，那样，我也就可以为自己找到一个再爱的理由或尝试的机会。

    事情证明，当我想起这一切时，我还是深信我们曾深爱过彼此的。那年我打了你，你没有还手，我们都哭了。我不想看到你流泪。亲爱的，如果注定我们不能在一起，就应该让我走。彻底地从你的身边和心里走出去。

    我从你的心里走出去，你会爱上别的人，你还可以很幸福快乐地生活。只要心中有爱，人总是可以活着很快乐的，是吗？

    不要恨我，起码我告诉了你，什么是不顾地切地去爱一个人。

    既然没有了恨，那更不该有怨了，是吗？

    两个不同的生命个体，在能和谐地生活在一起需要不断地磨合适应的。我们对彼此并没有我们想象的那样了解，而且我们每个人都在变化着。

    所以，从某个角度上来说，即使是结了婚的两个人，也很难完全了解对方的心理发展过程，何况我们并没有生活在一起呢？

    只是那时我们有沟通的机会，就应该抛开顾忌去谈我们需要解决的问题的。但是，文化和经验也限制了我们。所以，才没有很直接地把问题说开来去面对。

    是啊，为什么没有说开来呢？那是因为我们都是中国人，我们受的是含蓄的东方文化教育。

    什么事情说白了就更没意思了，所以，我们都是按着自己的认知对认识对方，并从对方的行为中找到自己行为的方向的，对吗？

    无论是过去，还是现在，我们都无法改变要分手的现实。如果真的要再续前缘，只能写一部穿越剧了。

    我们有什么可怨得呢？我们现在都好好的活着。你事业成功了，成了董事长了，我呢，虽然没有成为什么大作家，不也一样做着我的老师吗？

    是啊，大家都好好地，就不应该有怨恨，对吗？人的一生没有人能规避无常，也不能预测未来。

    只要我们心中有爱，我们足够努力，我相信即使不能用婚姻的方式爱着彼此，但是，也可以以另外的方式把这种爱延续的。

    我现在教的班上就有一个九岁的小男孩像极了你，真的很像你小时侯的照片，脸圆圆的，白白净净。我有时看到他就好象看到你的小时侯，又或是我们可能会有的小孩的模样。

    说明情感也是会迁移的，可以把对某人的爱幻化在某个有对方相同特征的人的身上的。

    反正，我每次不开心，我一看到他我就开心了。我感觉好象你就在我的身边，从不曾和我分开。

    我想这也是上天对我的一种安慰吧！我后来了解了，他是贵州省的，姓谢，原来即使没有血缘关系也会有相似的人的。

    我一开始把从你朋友圈里收集的所有照片都收藏好了，但是后来又删了，删了又后悔了，后来我才知道，其实我是想和你合照一张照片。

    你会同意吗？但是，我又怕我去你那，你的态度又会让我忘记了要做的合照的事。因为，你总在扰乱我的思想，让我无法正常地去表达。。

    好吧，随缘吧。如果上天觉得应该眷顾我这份心意，或许在余生里会给我这个机会的。