16.读你读过的书，走近你的灵魂

nbsp;  就象我对你。但是，我知道一切都有缘由。

    是的，你给我送一套《周国平文集》，一本余秋雨的《借我一生》，还有就是两本《影响力》和一本小说百花奖的集子，不，还有李傲······或许这些都是你家里放不下的书，是吗？

    你认为我不够喜欢看书，所以，你要送书给我？还是你想我知道你都在看什么书？

    比如为了坚持真理，有时可以失去自由去坐牢；比如生活里的现象都是遮掩不想让别人知道的直相？比如商家总能找到一些正面的词语来做宣传，比如看透人生的本质····

    可是，这一切知道了又怎样，人还是要继续生活下去不是吗？所以，我认为你是没有看那些书的，如果你看了那些书，你应该知道，除了让我再生一个小孩，没有什么能激起更大的要和你一起的冲动。也没有一个意义比生一个属于我们的小孩更有意义的事。

    起码那时在我看来是这样的，所以，我才愿意放弃房子。只可惜老天捉弄我，你得的是不能把精力流进我体内的病，你说，我能不郁闷吗？

    余秋雨的《借我一生》就是写他对父母的感恩的，我们每一个人都是借父母之躯拥有了生命，享受生命这个唯一一次的历程。

    可在我看来，我更愿意创造一个新的生命，看到一个新的生命的诞生就是我给自己的生命最大的一个希望，难道不是吗？

    亲爱的，你是男人，你可以和其他女人生很多小孩，但是，你没有和我生小孩，这是我永远不会失去痛觉的痛。

    或许，你并没有什么灵不灵魂，你要的只是一种欲望的满足，我只是你众多女人中的一位而已。

    我对你已不抱希望。当我知道你让你的妻子怀孕的时侯，我说我知道你的病好了，我很快乐。后来，我问了一下自己，我真的快乐吗？

    我不快乐，那是我用错词了。为什么你让另一个女人怀孕我要快乐。无论小孩是否出生，这其实都是我心里永远的痛。

    我唯一能做到的是不悲也不喜而已。当然，我也想过，如果你真的再生了小孩，或者你对我不是那么的绝情，我在无奈的情况下或许也会接受自己的命中没有第二个小孩的命，而把她或他的当成自己的小孩来对待。

    但那是我还有机会和你亲近地相处的前提下，这伤这痛，何时能消除，我也在问自己。

    曾经我以为自己不再恨你了，那是因为我觉得我还能从你那里得到爱，但是，后来，我才发现，我依然恨你。

    恨你不给我一个诉说的机会，恨你不肯把真相告诉我，恨你如此对待那个青春里如此佩服你和真诚对待你的我。

    你是聪明的，你不给我任何渲泄的机会，时间把我拉到了一个我即使面对你，也不知道该从何说起的境地。

    我看着你变成一个我陌生的人，我无法靠近，也无法了解的人。没有哪一种失去如此让人触目惊心。

    当一个人从过去醒来，发现那如心魔一样折磨自己的人早已不是当年的他，我连和他说话的机会他都不给我的时侯，如果是你，你会是什么感觉？

    我知道，我除了接受现实，别无他法。

    读书不是目的，目的是从书中得到智慧，得到解决问题的方法或途迳。我想，现在再读你读过的书，我对男人有了更深刻的了解，也终于承认，我无法满足你，所以，更不能得到你了。

    当认清了这个事实，我的心似乎没那么难受了，只是，变得更加的缺乏动力了。

    人都是趋利避害的，我相信，我不会长期如此颓废。既然不让我生小孩，那我就写书吧。读了那么多人的书，我为什么不为自己的人生写几本书呢！

    其实，如果说读相同的书是为了能够被相同的作者所影响，从而使彼此思想或心灵能够更加了靠近，不如说，我们都希望在作者的书中找到自己现实中无法解答的疑惑的答案。

    我们读书其实读的是自己，读的是世界，归根到底是读自己内心世界里的世间百态。

    你的内心世界曾是我最感兴趣的，你的每人一个微表情我都想知道那里是否有我不了解的丰富的内容。

    但是，你已经拒绝了我，你不想让我更多地去了解你，我对你的认识还是停留在十几年前，不过，想想，也罢。了解了又如何，除了成功，财富，家庭，还有什么更多一些东西吗？

    再有钱也买不回过去的时光，再有钱也不能让我生出小孩，所以，我的人生已经定格了，余下的日子不过是能让自己快乐些罢了。

    当然，在收获愉快的同时，也希望能收获更大的生命的价值感。或许余下了，除了让自己努力成功也没有什么可追求的了。

    或者很多成功的人，也是这样，当人生只剩下财富的拥有能填补一下这遗憾的人生，于是乎开始追求事业上的成功了。

    我不可能陪自己的小孩读书了，因为我的小孩已长大。所以，把陪着别人家的小孩长大当成是一项伟大而有意义的工作，也让小孩陪着我，让我感受生命的美好。

    当我听从了自己的心愿走近你的时侯，我感觉到了你即将离开，去往一个更广阔的世界。

    从此人生途中，还该不该打听你的近况呢？何时才能在听到对方的消息后波澜不惊，心无挂碍呢?

    渐行渐远的彼此，或许已经错过相遇的时间，在这时间的维度里再难有交集了。我在回想过去的时侯，再读一读《周国平文集》，算是对过去的一种怀念吧。

    前些日子我终于又鼓起了勇气要再一次地走近你，其实，我这次再也没有目的了，我只是想去看看你，想和你说说话，当我走进你办公室的时侯，你放下了书。

    是的，你还喜欢看书。可是，我看见了你不喜欢我去打扰你，你甚至不请我坐下，你也不想听我说任何话。

    我想象的所有情节都不会发生了，你不再是我心中的你了。我们竟然在广场上拉拉扯扯，我所有要问的问题，都被你打乱了。

    你在我的视线下，走了，没有任何的留恋，甚至没有回头看我一眼！

    这一刻，我感觉青春已经彻底离开了我！