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远隔你我的海洋,叫做命运

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    我想我可以忍住悲伤,假装生命从没有你。

    --题记

    A.一切恩爱会,无常难得久。

    阿银,多伦多的天气已经降至零下几十度,整个城市上空表演着一场盛大又寂寞的魔术……

    雪花大如席,气势恢弘的自圣诞老人的住处——天空最深处飘飘扬扬降落,壮如鹅毛般静寂无声地覆满大地之后又迅速地消失……银,真像你喜欢的童话,银装素裹的世界,屋顶积雪的有烟囱的小屋。但没有你,就没有圣诞老人、驯鹿和温暖的灯光,没有欢乐。Selina在这个冬季参加了无数场舞会——青春舞会、社交舞会,还有即将来临的圣诞舞会……乐此不疲,我却没有太多的心绪,终日在House中描绘着这寂寞的雪景,还有,给你的信……

    可是,银,你到底在哪里呢?你到底要去哪里?银,你在想什么?

    如果你还在上海,那么,在我数次回国抵沪时,你为什么连我的电话都不接,你连见我一面都不肯了吗?

    不管别人怎么说,我总是明白你的。只要你说一句,我愿意放下一切陪你走。我知道我不经世事内心天真行事幼稚仍如孩童,脱离了父母生活也许会很辛苦。可我总是男人,男人总有一天会学会担当。你为什么不肯信我?

    银,我仍记得二零零四年的十二月,上海下了很稀有的大雪。工人在路上奋力铲雪,我很慢地开着车去父亲在上海的分公司。在商务楼前的广场上我看到了你,你穿着明黄的衣服,顶着大风像片单薄的叶子在风里簌簌地飘,你滑了一跤,在地上趴了几秒钟,然后爬了起来。那一跤一定很重很疼,你摔下去时,一样白色的东西从你身上飞了出去,而你竟然没有发现。你站起来后,仰着头看看商务楼,脸上有一种强忍着疼痛的茫然。那一瞬间的迷茫触动了我的信。后来,你走了进去。我捡到了你遗落的东西,一只银镯。

    我把镯子交给大楼保安,要他在你出来时交还你。想想又不放心,要了回来。让他在你出来时叫住你。然后我去了父亲的公司。

    做这些事情的时候,我像一个动了恻隐之心的大少爷。事实上我真的不坏。出生时父母已经把事业开拓到了国外,我要什么,便有什么。一切不需争取。父母唯一的遗憾是我无主见,性格敏感又懦弱,不适合在商场上博弈厮杀。偌大的产业,将后继无人。当艺术家我又显然不够格,有艺术家的脾性,却没有相应的天分。后来读了上师的美术学院,老师却一直评价我的画风很细腻但很弱,没有强烈的个性和冲击力。像出自女子之手。我的二十三年,得过且过,表现平平的二十三年。用父亲的话说:缺少狼性。可是我需要什么狼性,一切天赋拥有,得来全不费工夫。全因太过好命。

    我像现代版的贾宝玉。过去一直满足于自己的出身,可以逃避生命中的诸多磨难。后来遇上了你,我才知道,拥有一些,必须失去一些。得到,即失去。

    我得的是物质的丰裕安稳,失去的是你,是自由地选择心中所爱的权利。

    B.身世多忧惧,命危于朝露。

    罗杰,圣诞将至。满大街的圣诞花树,圣诞老人,圣诞糖果,圣诞音乐、、、、、、这异国的节日在中国登场经过改良后便拥有了中国式的西奇洋洋,与我读过的童话相差甚远。在童话里,圣诞节应该有皑皑白雪,有屋顶上积雪的小房子,而不是一幢又一幢遮天蔽日的灰暗冰冷的高楼大厦,房子里有燃烧着木柴的火炉,火炉前的扶手椅上,坐着打毛线的慈爱老祖母,还有温暖的大床,床头挂着圣诞的长袜,等我一觉醒来,家人扮演的圣诞老人早在长袜里塞满了我想要的礼物,可是,转眼我已成人,独自撑起整个世界,童话的影子一天都没有在我的生活中出现过。罗杰,那是你无法想像的生活,和你经历过的一切天差地别。

    2005年圣诞节前夕,我在一场大雪里赶去你父母的上海分公司求职面试。我求的是一个卑微的职位,办公室文员。做些琐碎的事,打字,复印,听电话,端茶倒水。就像我的生命,鸡零狗碎,穷困窘迫,卑微永无出头之日。

    我从150公里外的故乡,逃难一样地来到了上海,为我的弟弟们挣学费。妹妹留在苏州,做了流水线女工,而我,历时两个月仍未找到工作,彼时钱袋已告罄,下个月的房租不知在广东广西。为了省钱,我没舍得坐地铁,走到了兆丰环球大厦。雪天路滑,我心急慌忙,一路不知滑了多少跤。越走越觉得灰暗,二十三年的生命充满痛楚。

    然后,发现丢了银镯,那是我唯一值钱的多年贴身之物,面试中我心烦意乱,冻僵的手,敲起键盘来很不利索。HR见状示意我可以回去等电话了。我心知已经等不到电话,无可奈何正要离开,你出现了,你捡到了我的镯子,你还给我一杯热水,跟我在小小的会客室里聊了很久。你是亲切又害羞的人。

    回到出租屋后不久,我就接到了录用电话。那时,我尚不知你是深圳总公司董事长和总经理的“二世祖”。

    你的身上,没有一点纨绔子弟的骄奢淫逸。

    现在,我身处简陋狭小的公寓中,一个人在听《lonelyChristmas》,想着你,想着所有自傲我生命中出现又消失的人,爱过与没有爱过的,没有一个留在了身边。只有流浪的小猫结结,在我腿上谁得正香,它一点也不担心明天有没有猫粮可吃,我在,就是它的天了。

    上海的冬天,很少能看到被冻伤的惨淡阳光,冷雨一场接着一场,天空一直很伤感,连续十多天地阴霾,像心底地浮云,笼罩不去,我的身上,好似长满了极地的苔藓。离开你家的公司后,我一直没有找到新的固定的工作,在家敲字度日。

    罗杰,你在异国他乡还好吧。多伦多的大雪已经下过几场了吧。气温降至零下十几度了,有Selina在,你这远离故乡的大少爷,应该会被看顾的舒舒服服吧,圣诞将临的多伦多,应该

    一反往常冷清变得很热闹了吧,应该会有各种各样的欢乐的舞会。真羡慕你们这样的幸福。不快乐的时候,想去哪儿就去了,即使是流放或“贬谪”,只要想安家,即时便可置房立足,那是我永远无缘的随意和无法靠近的幸福。罗杰,你的父母真爱你,他们为你铺设的一切道路都很正确,不容他人破坏。那位Selina大小姐,充满了有钱人家大小姐高高在上的气质,名校出身,又给了她强悍的聪明,还有尖锐的理智。她光用一记目光,便教我了然自己的身份,教我不由自主的往后退却,这样的女人,才能辅佐生性软弱的你,走上事业的坦途。男人最重要的是前途和事业。我又能带给你什么呢。十六岁便自立了,你还在美院读书,我已经为生存战斗了七年。你在寒暑假里东西南北半球飞来飞去地度假,我为了钱终日奔走,不怕没有时间休息,就怕没有工作可加班,怕自己坚持不下去,怕做不动的那一天提前来临只好干坐等死。

    我们的世界,从起点开始就不一样了。

    即便因为你而爱上了多伦多,可是你我之间的距离,又岂止是十年二十年可以缩短。我帮不了你什么,你也帮不了我,你的父母看得很清楚。

    罗杰,隔开我们的那个海洋,叫做命运。

    C.由爱故生忧,由爱故生怖。

    银,多伦多连日的大雪。我的心像冰封的城堡,断绝了所有的通路。再盛大的... -->>
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