第1章

我知道这么做不好。只是当时心里被戾气充斥，满心的恶念。

    我可以回头的，中途也不是没想过。但是我，我脆弱、懦弱、软弱，摔得太惨，就爬不起来了。

    有一年我赶上松石寺讲佛，主讲的还是神光和尚——佛家天才，五百岁的元婴，没事儿就修订佛经，几万年才出了这么一个。打个比方的话，他就是十岁修完博士学位，然后十五岁开始天天修改相对论的那种天才，我作为一个修魔功的作弊者心里是很崇拜他的，加上讲佛的时候寺里不允许打斗，我就跑去听讲。

    结果听完了我拍拍屁.股走人，还没出十里呢，就被神光拦住了。

    “道友大善。”他说，“何不放下？”

    “……你哪儿看出我‘大善’的？有病得治。”我说。

    他慢吞吞地说：“和尚讲佛，有人听得，有人听不得。”

    哦你说你歌颂真善美那段儿啊。那时候我想了想，短暂地回忆了自己波澜的一生，真心实意地回答他：“你说的都对，但我不听你的。”

    就你那点儿话就想感化我？你当我现代心灵鸡汤白读的？我知道“宽容才是真的放下”、“不要把自己变成自己讨厌的样子”，换成名人名言就是“生命中最伟大的时刻不在于永不坠落，而在于坠落后总能再度升起”和“与恶龙搏斗者，亦成恶龙”；我看的心灵鸡汤那是多如牛毛，连应对的话都随手就来。

    所有的愤懑只有杀死仇人的时候才会宣泄，说教都是狗屁。

    要是能轻易就放下，那我多对不起受伤的自己。

    不过我没说这些，说这些只是徒添烦恼。我自知毁掉我的不是别人施与我的恶行，不是强者吃掉弱者的环境，不是无休止的争斗和死亡给我的力量。是的，它们是一部分原因，可它们不是全部，只是催化和促进的契机。

    毁掉我的是我自己。

    神光行了佛礼，我还他一礼。

    后来我们断断续续又遇见几次，多是我被围攻，而他两不相帮，或是暗地里助我一力。要是我刚穿越的时候就遇见他这样的人有多好呢？假如我没有被抓，事情不至于此。这构想常常令我心生怅然，但世事如此，总是不得人意。

    而我尤其倒霉罢了。

    为什么我会想起神光？从筑基到化神，思来想去，他是唯一一个毫无私心地帮助我的人，原因仅仅是佛家的仁慈。

    我在这世界游荡三千多年，最后竟只有他可以心无旁骛地怀念。

    劫云散去，金光乍现。我听见有人惊呼“那女魔头居然过了天劫！”，有人叹“天道不公”。

    今生今世，如幻如真，如梦如烟。

    飞升的雷劫持续了一月，九重天雷炼体，比不过心魔锥心刺骨。

    画面倒转，又回到那一刻。

    “道友大善。”神光说，“何不放下？”

    好哇。真是佛子。一句话，困了我两千年。

    谢你了。

    那些曾经的痛苦已经模糊，我不肯原谅，然而仇恨带给我的毁灭性的打击和崩溃，终于也将我重组。

    我不肯原谅，但也不再恨了。

    天边有云蒸霞蔚，有异香扑鼻，闻圣音奏起……我疲惫地闭上眼睛。

    以一颗凡人的心度过三千年已经是我的极限，我太累了。

    让我死吧。

    但前面我怎么说来着？世事总是不得人意。

    我、特、么、又、回、到、了、大、二、穿、越、前。

    贼老天！！！

    你是看我有多不顺眼！！！