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(七)我只好诚实的讲述这个故事

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/>     大芳回给我的,依然是我给她的那一张皱巴巴的纸条。上面依然是我写过的那三个字:我爱你,分毫未动。

    说实话,有那么一瞬间我明白了她的意思,那是不接受,是我没资格对她说那三个字。但是很虚伪的,很不可理喻的,一向自负情商很高的我竟然最后选择去相信的是:她想告诉我,她也爱我。

    江山易改禀性难移,很多年后我依然经常因为自作多情而黯然销魂,但是在我所有错误的理解别人感情表达的事件中,那一次绝对是最彻底的一次,也是最自欺欺人的一次。

    我小心翼翼的将那张纸条藏在我的日记本里,同样小心翼翼的幻想着我和我即将到来的完美爱情。

    然而这幸福也仅仅持续了一个下午,当我吃完中饭回到教室,看到坐在桌子上的她,我想要靠近,正在脸红心跳的想着我应该怎样对她开口,一走进却发现她苍白的脸和清澈的眼泪。

    虽然不知道为什么,但是我的直觉告诉我这眼泪一定与我有关,我小心翼翼的在她旁边坐下,此时因为时间较早,同学们都还没来,教室里只有我们两个。然后我轻轻的开口:“大芳,怎么了。”

    我没有得到答复,只得到一个让我心碎的眼神。她那么不相信的,那么楚楚可怜的,那么让人怜惜的,却又那么遥远的看了我一眼。接着蒙头大哭,我根本不知道发生了什么,心里却有一个几乎是神谕一般的声音告诉我,她肯定是为你而哭。

    我想要安慰,但是我又不知道自己有没有资格。我静坐良久,依然等不到她告诉我发生了什么,我只好离开。其实在离开之前我还想说一句对不起,但是心里的那个声音告诉我不可以,她不需要。我只好黯然离开。

    走过去之后,我突然恨起自己来,不管什么原因,我为什么要让她因为我的原因那么的伤心欲绝。爱一个人难道不是要让她更快乐吗?这是我深深爱过的人啊。那一刻我从来没有过的厌恶自己。

    有大概一个月我都提不起精神来,我经常告诉别人伤心不可怕,可怕的是伤神。那种让你想痛又无法痛,想放下又放不下,想解释又无法开口,想询问却不敢询问的感觉,会让人觉得三魂六魄突然不全,心思游离,茶饭不思的感觉。我生来无数次坎坷与痛苦中,能使我伤神的,不过寥寥几件,那一个月就在其中,而且是很漫长的。

    今天为止,我所有的生活依然被那个眼神所影响,所拥有和渴望的一切,依然受大芳那个眼神的制约。我所有的努力挣扎中,清晰的明确的有一个目的就是不再看见那种眼神。而我所有的拒绝和冷漠中间,更是完全由它支派,那个让我想起来就不能自己的感到哀伤的眼神。

    此事之后,我谨慎的保持着与任何女生的关系,我不甘心的到处探寻,思考青青为什么会给我那样一个含义丰富,却表达着最坚决的拒绝的眼神。

    可是当有一天我真正找到答案的时候,我却发现我什么都不能做。我只能接受这个眼神。我只能不甘的,难过的,但又清晰的告诉自己,这一切的一切,都是你自作自受。
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