第七章 一段惨烈结束的爱情

来越爱我，但是他对我似懂非懂的样子经常让我不知所措。

    跟他在一起谈恋爱的日子里，其实我也要兼顾工作和学业。我白天在学校还有一些课，晚上和周末基本在单位上班。其余时间我几乎和身边的朋友断了联系，把所有的闲余时间都给了他。

    因为经常大半夜跟阿徐通电话，影响到我室友们休息。而我总沉浸在自己的世界里跟他谈恋爱，已经脱离了正常的社交轨道，导致身边的朋友也觉得我太固执，不想再劝我不要被感情左右。

    有很长一段时间，为了不影响室友休息也为了自己更方便跟阿徐交流，等到学校结课的时候，我搬离了学校宿舍，回家住了一段时间。

    别人都觉得我谈恋爱谈疯了，情绪大起大落，拿我没办法。那一年我几乎没有交新朋友，跟老朋友也没什么联系。我眼里只有他，心里全是他。只想着他快一些回长沙工作，跟他早些结婚，快点有个家，然后一起过小日子。

    为了让他开心，我在那年过年的时候，给他买过一只猫，他很喜欢那只猫，但是后来不幸的是那只小猫从窗下跳下去摔死了，就像我跟他的爱情结束时那样惨烈。

    为了让他觉得有人是无条件喜欢和宠着他的，只要他对我有什么要求我能做到的一定满足，出钱出力出心思这些都不是什么问题。

    为了让他每次回长沙有家的感觉，而不是每次住酒店，或者他家（毕竟我没过门，按照习俗来讲，住男方家和自己家其实都不太好），我后来在伍家岭附近租了个一室一厅的公寓，养了一橘猫一只串串狗。我把那个公寓布置得舒适很文艺的样子，他回来我可以做饭给他吃，不仅有我，他还有小动物们陪他。我在那个我们的小家住过的几个月，也是我很珍惜的一段时间。

    为了想跟他经历很多不一样的事情，一起看到更多的事物，我选择那年年假陪他一起去重庆和成都玩，去了他读过的大学，走过他也走过的大街小道。我喜欢给他拍照，拍成很帅的样子。我喜欢挽着他走路，所以每次跟他在一起都像要挂他身上一样。我叫他老公，他叫我老婆。我们喜欢穿情侣装，就像两个小孩子一样。我爱吃醋，不想他跟比别的女生聊太多，哪怕是个女同事听他多提几句我都会难过。那种感觉，大概就是很爱很爱一个人才有的吧。

    为了让我家人接受他，我从来没有在我家人面前说过他任何不好，直到分手之前我都没说过他半句不好。我怕在我赌气的时候对家人说了他做得不妥的地方，那么万一我们和好了家人会很不看好，那时候给自己打脸。我把他带到我爸爸面前，把我带到我奶奶面前，跟自己所有家人说我以后是要嫁给他的。

    哪怕在17年夏天，我爸因为阿徐在人情世故上不太会表现的问题（比如我爸生日他跟我一起拜访没有要买东西要打个红包的意识，不知道偶尔也需要跟女方的家长发自内心多联系下）逼我跟他分手时，我都没有去指责阿徐，而是处心积虑跟我家人站在了对立面。我说我要辞了工作去上海，要陪他一起努力打拼。

    我爸对我说：“你必须跟他分手，我不喜欢他。”

    “我死也不跟他分手。”

    那是我第一次为了自己喜欢的男人跟我一直不敢交流太多一直很尊重很害怕的父亲对峙。作为一个一直很听话的乖乖女，我爸当时应该也是懵逼了吧。

    我爸做不通我工作被我气的半死后，把我带到他家里当着他爸妈的面把我批评了一顿，让他爸妈给阿徐做思想工作让我别辞了工作去外地。我爸说如果你们家儿子把我家女儿弄得工作都丢了还去那边受苦，那我是永远不可能让她嫁给你们儿子的。

    当时我看着我爸生气的样子，看着徐爸爸和徐妈妈唯唯诺诺很不开心的样子，我夹在中间真的好难。

    之后我爸让我奶奶来做我思想工作，我只好甩狠话。

    “工作我可以不辞，人我可以留在长沙，但是如果你们再反对我小徐在一起我就跳楼！”

    也就是因为这一句再反对我就会跳楼，我家人再也不敢反对我跟他继续在一起，甚至之后都已经默认他就是准女婿了，只怕他不对我负责。

    所以每次我看到别的情侣因为家长的反对感到很困扰最后决定分开的时候，我都会非常诧异。那一定是对一段感情还不够坚定吧，否则这些外界的反对力量都不是问题的。真正的问题在于两个人的感情本身。

    我家人的反对无效后我继续跟他好好在一起了几个月。那时我下班后就是回我租的公寓跟猫猫狗狗在一起，然后等他得空跟他通电话。小猫叫咪咪，小狗叫哆哆。他更喜欢咪咪，而我更喜欢哆哆，我觉得狗狗会跟更加亲近，它陪了我好几个月，总是用它忧郁的圆溜溜的大眼睛望着我，每次看到我回来都很开心的样子。

    在我一个人和我的小猫小狗住在为他准备小家的时候，我写下这么一篇日记。现在我分享出来吧：

    下班回到住处已快凌晨。

    插上钥匙打开门，我养的狗狗哆哆扑上来，小咪在旁边对着我叫，我摸了摸它们。关门。

    开灯。放好手上的袋子。用纸巾捡掉哆儿拉的粑粑。拖了两道地。给小家伙们喂食。自己洗了个头发和澡。

    用毛巾擦了擦头发，本来可以用吹风机吹干，突然不想吹。想起很多个这样的时间都是一个人回到家做完这些程序性的事情然后躺到床上听歌玩很久手机，接着做一个记不起的梦，白天很挣扎地起来继续做那些喜欢或者不喜欢的事情。

    走到窗前，望着外面发了会呆。仍然还是有很多来来往往的车，车里都是有着不同生活的人，每条路都承载着多少故事。

    曾有故友对我说：“你是一个充满诗意柔情的人，容易交心，却还是显得孤冷。”时至今日，我已不再充满诗意柔情，交心的愈来愈少，日渐远离。

    很多人都说我看起来很年少，二十三四了还一副幼稚脸一点也不成熟。大概我就是一个无比矫情的人吧，竟想用千疮百孔这个词形容自己的内心。笑话就被笑话吧，可能于我而言，伤心才是真令人难受的，被笑话又算什么。

    年轻的时候大概真不懂爱。以为爱一个人就是以自己的方式去关心陪伴，忘了每个人的三观和习惯都不同，忘了期望越大失望越多，忘了用力过猛了可能弄巧成拙。

    经常闭着眼睛不敢回想过去，也伤过那么一两个人。许多事情选择性遗忘，只记得曾有个男生在我提分手时气冲冲对我说：“你怎么就是不懂我对你的好，你知不知道你以后这辈子都可能遇不到一个有我这么爱你的人了，知不知道可能没有人会像我这样不管你怎么闹都不想放开你，为什么你的执念就是那么深？”在删除一切联系方式断绝所有来往之前他还在说以后要是过不好可以回来找他。当时我只是觉得好笑，他以为他是谁，凭什么总是自以为是，干嘛就要弄得像个情痴一样来显得自己很伟大而我就像个辜负他的人？还不是用不了多久就可以牵起别人的手对别人说我爱你。

    在后来的时间里，我想我能理解当时对方的心情了。也许绝大数人和自己喜欢的人在一起时都会用尽心思好好对待，累积多了失望就不得不放开吧，然后选择一个更爱自己的人在一起。我从未耗费和拖欠谁的感情，自己给不了的，就不会勉强，也是尊重别人。

    我是如此固执的一个人，在最美好的年纪和青春里把唯一的爱给了心底的人。我从没想过要多撒几张网，没想过要留几个备胎，没想过以后会有多少可能性，拒绝了一切看着无感的情意，跟家人做思想工作，告诉他们，“我这辈子都只想跟这个男孩子过。你们要是不同意，我会做到让你们同意为止。希望你们不要太为难我。”

    生活里的很多委屈，也许只有自己明白。迷茫的时候常想被人拉一把，生气的时候想被人哄，失落的时候想被鼓励，不想被误解不想被冷嘲热讽不想被说教不想听狠话，哪怕是亲人。从前我会隐忍，之后开始以牙还牙，冷静下来心开始凉一截，内心愈合速度越来越慢。我想我这颗玻璃心都越来越沉，怕自己哪一天端不起。

    友谊这种东西是有必要存在的。虽说我的朋友并不多，但数的清那几个人都能走进我心里，一直都很珍惜。有些人不会总是见面，但只要自己需要，她就会对你说：“你站在那儿别动，我来找你。”“你要对自己更自信点才好。”“我懂。”“你想好了就行，我支持你。”“哭吧，别总委屈自己。”“真是傻。”......何德何能，有这些真实的温暖的存在。

    说到工作，可能首先会想到一些负面的东西。我在自己这份工作上干了三年，至今都没喜欢上我的工作。之所以坚持在做，其实理由很肤浅，就是为了过得独立点让家人放心些，有钱才更有自尊。每次一想到要开始上班了内心总会有那么些不情愿和无奈，工作时我用尽量用最甜美的声音和最耐心的态度与客户沟通，也想好好解决对方的问题，但日子一久发现我干的就是解决别人麻烦的事，虽说助人为乐，但实在没法忍受每天都是电话铃声里度过，还无法预测下一秒又会遇到一个怎样刁钻没素质还为难自己的人。委屈的时候跑到厕所里偷偷哭过几回，后来被客户骂习惯了已经脸皮厚了不少，不是特别无理取闹的事情连情绪都带不起了。别人没法理解我们干这行有多苦逼，所以我们慢慢也习惯了对家人报喜不报忧，对朋友们少传播负能量，也只有同事们能感同身受互吐个槽后继续奋斗了。

    说到同事们，这是在自己的工作里最大的安慰了。刚进去时我年纪最小，很受人照顾，之后来了一批批新员工，人也都友好随和。部门大多是女孩子，好些都是看着谈恋爱看着结婚生子了，也是无比羡慕和祝福。很多人虽然也会抱怨生活的不如意，但从未停止过努力的脚步。每每看到她们，我都会觉得自己做的很不好，还不够努力和优秀。这时候又有一股动力推动我了，是的，人可以短暂消极，但不要安于现状不知进步。

    生气的时候一次次怪自己为什么要生气，一次次逼自己退让冷静。害怕生活里会有长无止尽的争执。也想过自私点什么都少管少顾活得麻木点，可还是做不到对什么都无动于衷。最后，自己把自己弄得无比纠结苦恼。

    偶尔会想，到底人这辈子活着是图个什么？我也做不了任何解答。就像读大学时有段时间特别迷叔本华和尼采的书，看过了那么多人性剖析社会解读，还是不知道自己怎么过才是最好的。

    留不住的事物，过不了的坎，意会不了的道理，忽冷忽热的内心温度，割舍不掉的人。果然人是最高级的动物，能一一感知。

    这是某一天睡不着时写下的。

    可见，当时我已经开始很焦虑跟阿徐之间的感情，对各种事物都充满不自信。

    虽然我是一个没安全感容易想太多，但只要任何事情还在我承受范围之内我还是会选择面对。我很矛盾但又尽量希望自己继续爱他。

    当每次跟他因为一些小事吵架，他可以做到好几天不理我的时候，最后还是我去哄他去跟他道歉。我害怕自己说出刺激他的话让他难过。我会说狠话，但是我说不出很伤他自尊的话。

    每当他回来带我一起去遛狗我看着他很开心纯真的样子，每当他牵着我手的时候，每当他回来见到我我马上跑过去抱住他看到他还会很害羞地笑的时候，每当我躺在他身边看着他睡着的时候，我什么都理解他了。

    可我们还是没有经得起折腾。

    由于我希望他快些回长沙发展然后结婚，他压力也挺大的。一来他也有房贷，二来这边的工资不高对于他来说发展空间也不大。但是为了我们的之后，他还是决定早些回来。我陪他去面试这边的几家公司，说好了他稳定下来后我们就结婚，我们要生一个孩子，给他最有爱的环境，不要让孩子走我们的老路。

    阿徐的家庭在我没了解之前我也觉得是挺有爱的，后来才知道他爸爸脾气挺大，以前还会家暴他妈妈。所以小时候他经常看到父母吵架，他就很想躲得远远的，想逃避这些是非。后头他有能力一些了，父母也老了，就不像以前那样会在他面前闹不和。

    阿徐的家庭比我的家庭完整，但是他从小也并没有在很有爱的环境下长大，所以他特别自我，特别能自我保护，也不想懂太多人情世故，也很难很多的朋友。我心疼他比他心疼我要多。

    偶尔我会怪他太小气了，每次让他给我买个东西他都很不爽快不是很乐意的样子，后来我到他家发现他爸妈为了省钱连夏天那么热都很少开空调基本都是吹风扇的时候。我就理解了他为什么花钱会那么紧张。并不是他小气，而是他的家庭观念是那样。当我看到他爸爸在我们面前没控制住也会凶他妈妈的时候，我就仿佛能看到多年后我可能也会变成他妈妈那样子。

    说到他的妈妈，我一直很敬重他。阿徐不在长沙的时候我会偶尔去拜访徐爸爸和徐妈妈，母亲节的时候会想着去送束花给她妈妈，很多心里话会告诉她妈妈。由于我自己没有妈妈，我就会很喜欢他妈妈，每次我对他很生气的时候，如果是他妈妈过来开导我，我都会马上消气。因为在我心里，他妈妈是一个善良和朴实的人。

    我跟阿徐会分开源于我们的性格不同以及沟通问题。我们都太不成熟了。

    十月初的时候我们去爬了一次江西萍乡的武功山，那天我是下了一个通宵班直接跟他碰面的，真的挺累。我们为了省门票就抄的另外一条道，连着几条山脉从白天爬到晚上爬了六七个小时才到山顶露营安顿下来。期间我因为没有休息好体力不太行，但是他心情还不错精力也还好，没有顾及到我身体的不适，一个劲地往前走。我腿抽筋或者扭到的时候他也觉得没什么要紧的，只是催我快些往前走不然就天黑了。在当时那种情况下，我真的挺累挺难受的。第二天在山顶看完日出下来，他吩咐我看下回长沙的高铁票，可能是因为我自己出钱出习惯了，就直接买了票，但他因为这个事情不开心了，他觉得他只是让我看下有没有票而不是让我买票认为我不尊重他。因为这个问题我们杠上了，明明是一个车厢连在一起的座位，他却没有人影不知坐在哪里，下了高铁后他也没发消息说他要去哪里，我也不想联系他直接回了我租的地方。

    那天我回租的地方哭了很久，打开电影毫无心情地看着。晚上阿徐抱着哆哆回来了（去爬山前寄养在他家了），他也没有对他的行为解释一下，这件事情沟通的结果就是不了了之。

    爬山后回来我们本来决定好去见我爸的，我爸都准备好了要对他提什么问题，希望他能给我一个交代。结果我们就是在跟我约好见面的那天早上分手了。

    分手的前一天发生了什么呢？只不过还是因为一些琐碎的事情吵架了。我们在商量着去见我爸送什么东西，他说他爸妈说就把我上次送给他爸的那对酒提过去，因为他爸不喝酒，然后加上买的这些小东西就可以了。我当时听了很不开心，觉得他们家这样的观念我不太接受，就说一句你爸妈怎样这样子？他说他们就是这样子，你不可能改变他们，但是你以后不要这么说他们，你要习惯。

    原谅我真的没法控制住自己的情绪，我开始大吵大闹，他也拽着拳头看着我，他说狠话的样子让我很害怕。于是我说我要去上班了，你别走，等我们回来再说明白，明天还要去见我爸的。

    “我不想待在这儿了，我要回去。”

    “你最好待在这里别走。”

    说完这句话我就走了，等到自己下班后我还在生气不想很快回去，于是我跟我我最好的朋友陈小清发消息。

    陈小清虽然在我跟阿徐期间一直是不太看好我跟他的关系的，因为她知道我在这段关系里太过卑微，没有得到太多关爱和理解。但是本着我开心就好又那么迷恋阿徐的一面，她一直也没劝过我分手。

    那天我跟她见面终于跟她吐了很多苦水，再也不是那种说自己多喜欢他。小清对我说你不要执迷不悟了，你继续坚持下去也最多是结婚的时候感动一下你自己，可是以后漫长的一生你要是跟一个不懂你不心疼的人在一起那才痛苦。你现在后悔还来得及。

    其实也不止小清，几乎我身边所有的亲朋好友都不看好我跟他的感情，只是碍于我那么维护和喜欢他，真的拿我没办法。那天阿徐给我打电话让我回去，说他没带钥匙能开门。

    小清说她想陪我回去看看，毕竟她也算是我跟阿徐共同的老同学。那天我们回去看到阿徐站在外面等我，我开门后他也没有怎么搭理小清和她男朋友，直接打开电脑打游戏，气氛一度很严肃。

    我送小清下来的时候，小清对我说她感觉形势不太妙，阿徐好像很生气很不爽的样子，她说她会在下面等我半小时，如果我跟他吵架了就可以去她家去睡一觉各自冷静一下，如果没吵架那半小时后就离开。在她的建议下，我回到住处想跟他好好沟通下。

    但是阿徐并没有想好好跟我沟通，一直盯着电脑。于是我主动找他说话。

    “你就没有什么想对我说的吗？”

    “我没有什么好说的啊，我又没错，请你继续表演。”

    ……

    接下来又是一番争吵，于是我真的跑下来跟着陈小清走了。

    在我去小清家的路上，阿徐打电话过来说让我滚回去，说他会等我一夜，如果等到明天早上不回去，那我跟他就彻底完了。我说完了就完了，分手就分手。

    我已经失去理智，非常伤心，我不想看到他，也不想跟他吵架，只想找个没他的地方冷静一下。

    那天晚上我一夜没睡。给他发了很长一段消息告诉他我的心情，他看都没看就说我发那么多废话干嘛，然后把我微信删了，把微博的情侣头像换了。

    我死也想不通他的这些举动，还是准备等天亮了就回去希望他给我一个解释。毕竟说分手不是真的想分手，只是赌气之举。

    但压死骆驼的最后一根稻草总会到来，就在天亮不久我准备起身回去找他的时候，他妈妈打电话过来，我是几乎颤抖着接那个电话。电话里他妈妈问我怎么了，我说我跟他吵架了。他说他看他儿子回来了，很伤心的样子，问我为什么吵成这样。她像换了一副面孔一样，不再是善良朴实的徐妈妈形象，开始很严肃用很责备的语气对我说你变了，你对我儿子没那么好。以前是他对你做得不够，我觉得他对你越来越好，而你对他越来越不好。

    当我听到这些话的时候，我都真的希望自己手里有把刀见人就捅。好委屈啊！于是我把那些日子所有的情绪都爆发了，对着电话一顿吼。

    “你们怎么这样欺负人。”

    “我怎么变了，怎么对他不好了，你们是对我很好是吗！”

    “我还要怎么做你们才满意，做牛做马吗！”

    ……

    那顿电话结束后，他妈妈又发短信过来对我说她是在气头上，对我说抱歉。

    我哪还顾得了这些，直接打电话告诉我爸今天晚上的饭不用吃了，我跟他分手了。

    我爸真的好开心，他说这个消息是他那几个月听到的最好的消息。

    后来我身边的朋友们听到我分手的消息也不意外，他们觉得我死撑太久了。

    我跟他分手的事情可以说在当时让我生活里的人都拍手称快。而我在别人替我高兴觉得我脱离苦海的时候一直走不出来，颓废了好几个月。

    爱一个人爱到盲目，他喜欢什么我就要去做。我将就他的喜好，他却不能包容比较敏感容易患得患失的性格。

    “我本来自己就很多压力，你不要对我说这些。你不要那么矫情。”

    “我不想听你逼逼那么多，说一大堆没句重点，不知道你在表达什么。”

    “你怎么脾气变得这么大，像个疯婆子一样。”

    “你损失了什么，你委屈个什么，难道我不亏么？”

    ……

    有的话一旦说出来就永远记住了。对于我这个自尊比天大的人来说，那种伤害性累积多了就直接变成毁灭性。

    刚开始分手他感到非常自由，不想跟我有任何关系，而我就想不通我说分手他就说好这件事还是会找他理论，而他那种不想跟我多说的样子让我慢慢心灰意冷。

    当我真正决定不再寄希望一个人的时候，当自己真正失望的时候，我就会全身而退了。我搬出了自己租的房子，搬回了家里，后来又回归了学校跟室友继续在一起生活了一年多。

    我把小猫咪咪给了同事养，它在我同事家被照顾得很好，现在已经是一只不爱动的大肥猫。我把哆哆给了邻居家养，邻居答应我会好好善待它的，可后来还是没有跟我善良就把它送人了。他给我的理由就是我的哆哆弄坏了他一万多买的沙发太淘气了。我说你可以还给我啊，干嘛给别人。他就说你这小姑娘这么矫情干嘛呢，你都送给我了还管这么多干嘛……后来我跟这个邻居再也没有任何来往了，但是我的难过的是不知道哆哆最后去了哪里，有没有遇到一个会善待它的主人。咪咪是过得很好的，可是我真的很对不起哆哆。

    阿徐短暂自由后又开始想不通，对我非常生气，不能接受我真的已经离开他这个事实。

    我跟他分开后的这两年多里，我们彼此把彼此的微信拉黑了又拉回来，拉回来又拉黑，直到彻底拉黑再也不想拉回来。

    我曾经有很长一段时间都非常恨他，想必他也一样恨我，都觉得自己损失惨重。

    他有时候恨我，有时却在自责不该跟我计较。

    他怪我也不够懂他，我怪他分手后阴魂不散来找我理论。

    他又好像回到了大学时候那样，我们的内心有很大的距离，他又变成了那个无聊的时候就想来找我泄下气说几句话的人。

    而我只是不再是那个将就着他的人。每次我们的对话因为不愉快而告终。

    我们都不能做到真正原谅对方。

    今年年初我因为想换工作的时候被家人反对，情绪很低落。那时他把我微信又没拉黑了，会刷下存在感。但是我不太懂他到底想表达什么，直觉他应该是无聊了。我把这种无聊当做他对一段感情的不尊重。

    而我还搭理他也显得我特别不干净落，非常矫情。

    我们甚至以为自己已经完全放下对他的怨念了，在今年五月份我们还见了一面。见面的那天我们去清吧喝了一酒，去吃烧烤的地方也喝了酒。我也不记得我和他到底说了些具体的什么。貌似都是分手之后各自的黑历史吧。

    那天他送我回学校后他微信对我又说了很多，我们说着说着又各自泄愤，没法好好沟通。

    “你能不能过得好一点！”

    “你真的变了。”

    “为什么你那么快就跟别人在一起了？”

    “以后我再也不想跟你联系了，你把我删了吧。”

    这一次的微信拉黑后就再也没有拉回来。

    他说过很多刺激我的话，我也说过很多刺激他的话。

    在他的观念里，他觉得爱情就应该是忠诚度很高，就算我不跟他在一起，也不能那么快很喜欢别人。如果我去爱别人了，他都认为我跟他的这段感情就一段笑话在他看来是很不美好的。

    他自以为很懂我，我自以为很懂他。其实我们都不够懂彼此，我们没有很真诚走进对方的生活圈里了解过我们彼此圈子里的人。所以我们把感情的焦点都放在对方身上，而忽视对方在工作中和在社交群体里是个什么怎样的人。

    爱对方却不懂对方是一件很悲哀的事。

    我们就像死对头，很爱过，也很恨过。

    有朋友问过我如果他真正来找你会复合吗？我说他不会。我曾经期待过他好好说话，但是发现他比我想象中的还要面子。我们真的不是一个世界的人，却强行在一起互相捆绑了很久。他不够爱他自己，但是他跟我一样，自尊比天还重要。所以我们才会相爱相杀。

    说好的再也不联系，他前几个月突然有一天发微博私信说他梦到我了，过了几天对我说生日快乐。也许他是在表达他的释怀和祝福，但是他生日那天，我没有对他说生日快乐。

    我不希望自己再干扰到他生活。我害怕跟他说着说着又吵起来了。我们之间终究有太多距离感。

    一个故事说到这里，再回到开头的问题。如果有时光机回到过去，我还会喜欢阿徐吗？

    会的吧，还是会喜欢他的。

    起码我知道爱一个人是怎样子，知道恨一个人是怎样子。

    而现在的不爱不恨，只是对一段感情的释怀。

    我很难过的是，没有陪他坚持走到最后。一年的时间就像经历了一辈子的事情。不仅没有了爱情，也没有了曾经的友谊。如果当初坚持那么下下，我跟他可能已经结婚生孩子了。

    但是我知道如果没有没有如果。当爱情不再是爱情的时候，我们就已是彼此的过客。

    我还是会祝福他，希望有很好的姑娘陪伴他，善待他。

    因为我知道他是一个渴望纯粹的人。

    阿徐，很抱歉我放弃了你。我没有我想象中的那么爱你，没法满足你的期待。我也需要一个人很懂我，能很用心很有温度地爱我。

    这份感情不够美好，但足够深刻。我希望时间过后，大家都能彼此安好。

    阿徐，愿我们下辈子都不再是一个容易感到孤独的人，而是一个非常自由的洒脱的都能带给别人开心快乐的人。

    而这辈子，愿你平安，健康，好好爱自己就够了。

    我的整个青春和在美好的年纪发生很多事基本都是跟阿徐有关的。

    爱过他我并不再后悔。只愿他也多点幸运，不再经历那么多苦难。

    也希望这世界每一对不能走到最后的情侣在分开后还能祝福彼此。

    再见了，我懵懂的爱情。