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第二十三章 彻底沦陷的开始

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nbsp;  那四年间,我拥有你,还在后来接触了软件开发这件我自己真正喜欢的事,这些由喜爱而生的动力推着我向前,让中学时代并不出色的我竟然在大学校园里变成了佼佼者。

    最后决定分手那天我们讨论过一次,我问你,你觉得矛盾爆发的起点是在哪里?你认为是我们即将毕业、我父母催着我回易水时。当时我也觉得是这样的,可后来夜夜失眠的时间里,我有了不同的考量。

    我想,矛盾是累积起来的,真正的起点应该是大四上学期,保研名单陆续开始制定的时候。

    我们学校没有软件工程的研,而我对机械又不太感兴趣,拿到保研名额也是浪费,最后我决定放弃名额,一厢情愿地期望我这个举动能让位置不稳的你更有机会。

    你后来的确顺利被保研——不过并非是因为我,就算我不放弃名额,其实你也是能被保上的。

    后来临近毕业,我无法说服父母让我留在梧桐市,最后暂时先找了个要考研的借口,实际上是已经在软件公司做游戏策划。

    游戏策划的工作赚得不少,能够负担我和你两个人的日常生活开销,只是工作起来我变得很忙,陪你的时间少了,你觉得我们没了大学时那种并肩努力的感觉,要求我去考研,陪你一起读书。

    你认为考研对我来说是简简单单的事情,可我并不是天才。

    太短暂的备考时间让我根本没办法消化那些知识,对于机械学科少了本身的热爱使得我也没有什么动力,最后我不出所料地考研失败。

    一边,父母再次催我回易水,另一边,你埋怨我没有用心备考,让我准备二战。

    我最终还是倒向了你,并且决定这一次把更多的时间腾出来备考,可我到底还是高估了自己,边工作边学习的情况下,我更无法给你该有的陪伴,无法再让我们的生活回到从前,甚至也无法维持自己情绪的稳定。

    我们开始无休止地争吵。

    最近的一次争吵是分手后的事了,我从自习室离开,接你的电话,听你的谩骂,失神从台阶上摔了下去,有点戏剧化有点滑稽地,把腿给摔断了。

    你不信我真的受了伤的事,亲眼去医院看了我才相信。

    从那之后,我们之间清净了一段时间,很讽刺,“忙里偷闲”的感觉竟让我觉得庆幸。

    于是我知道,我们的确结束了,也的确该结束了。

    很多次我都在想,如果当初我没有真的随随便便放弃那个名额,是不是就能维持住我们继续并肩努力的时光?

    可后来我又觉得,事情可能也不是那样。

    就算维持了暂时的稳定,也改变不了未来的分道扬镳,因为我们想要的未来,的确不同。

    过去的太多时间我都如同卫星般围绕你,身边的朋友见证或听说我们的事总有他们的想法,在我为你的出言不逊而愤怒沮丧时,我总是会认同他们。

    可冷静下来想想,我仍然对我们的过去感到不忍心。

    因为总有一天,没有旁观者会记得当年的我们,如果我也忘记,甚至我也用鄙夷的眼光打量那时的你我,他们是否连同美好过的时光一样,彻底分崩离析?那是我不能接受的事情。

    所以我希望我不再去触碰这段感情,不再用眼下去污蔑曾经的记忆,等我整理好了自己,再次谈及这段感情时,我还是会深感骄傲荣幸,因为我们有大半的高中时光和完整的大学时光,那时你的一切都是与我共同经历,你要把一切分享给我,而我陪伴着你。

    总会想起高三那年我们仍在异地恋中苦苦坚守时,你们宿舍忽然停电。你说不害怕,因为不是一个人。
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